miércoles, 11 de mayo de 2011

Miedo


No sé qué hora es prudente para despertarse. Me cuesta salir de la cama cuando tengo miedo. Las mañanas a veces traen consigo todas las torturas de vivir y respirar, y en ellas me siento sola y manca, carente y dolorosa, inmóvil, e imposibilitada de actuar como todos. Un alto porcentaje del dia estoy muerta de miedo, paralizada, lisiada, con un dolor liso y llano en el pecho silenciado de monotonía. Veo visiones terribles del futuro: unas se realizan y otras se olvidan. Mañana será otro dia para recordar lo que me falta y no quiero ya mas tener memoria. Tener futuro es realizar esta sarta de terrores que se acomulan hoy. Me siento inútil. Todo es tan extraño como el primer día de su pérdida. Siempre tengo miedo. Siempre. Me miro y me da miedo. Soy la realización de todos mis temores.

Duelo, En ambos sentidos de la palabra. Re-significo su ausencia. Me encargo de resaltar el daño y los dolores, para no caer otra vez en la ingenuidad de creer que puede volver a ser partes de mis proyectos. Le robo el infinito y lo congelo en la figura del sádico. Le niego la esencia del humano que es precisamente crear y re-crearse. Le cierro puertas y ventanas: Ni futuros ni proyectos ni miradas, ni mentirme con que nunca fue tan malo, y boto a la basura sus caricias, y todos los momentos que me hacían quedarme, y me pregunto si fui realmente tan estúpida como decía, y tan fea, y tan gorda y tan mala... Como tendría que haber sido para que me amara? Ya no me siento amable. Creo que ya nunca seré la misma, ni otra mejor...
Quisiera descubrir los mecanismos que me llevan a perpetuar figuras del maltrato y el abuso en mi vida. Creo que soy poseedora de cierta ingenuidad de la que quisiera desembarazarme. Si alguien lo descubre, que me dé una pista...

5 comentarios:

  1. El futuro es lo único que es tuyo, y que siempre lo fue.
    Nunca volverás a ser la misma, eso no es cierto, serás otra cosa, no mejor, pero sí más aprendida.
    Puedes volver a estar bien, lo estuviste en el pasado, y con ayuda y poco a poco lo lograrás.
    Pero no te niegues la alegría, además en lo que escribes se ve claro que eres perfectamente consciente de que lo estás haciendo.

    Al margen del maltrato del pasado, no te maltrates más a tí misma. Déjate ser feliz. Enfréntate a aquello que te da miedo, quizás salgas de ello aún más fuerte.

    No quiero sonar a que te digo lo que tienes que hacer. Simplemente es mi consejo, lo que a mí me vale, y lo que hizo que después de todo lo mal que me hizo sentir, el puto asco de persona en la que me hizo convertirme, ahora soy mejor. Ahora me quiero más. Ahora sé que el problema no era mío.

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  2. Es demasiado doloroso este blog...
    Ánimos vale? :)

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  3. Desde mi punto, tras el paso del dolor, no del mismo modo que tu, sino en semejanza, es facíl quedarse en el, es facíl cubrirse de tál para protegerse, para, no sentir más mal, por que, ¿qué peor mal que el que poseés?
    Sin emabargo, no se puede culpar a la vida,uno debe superarse, debe cambiar cada momento de su vida, por lo que quiera, lo que le convenga. Ella no la va a cambiar si cada cual no la cambia.Diría que cuando comprendes la realidad, cuando la superas y la cambias es cuando empiezas a vivir.
    El dolor te hace preso de la oscuridad, de la propia necesidad de, hacerte daño.
    Solo quiero decirte que te aferres a los pequeños momentos, a los diarios, a decidir tu, tú monotonía. Y... sobre todo, deja libre a tu alma, liberate, aunque te cueste un trabajo inmenso. Y dirás, que dice esta tia que no sabe nada, no, no lo sé. Pero sé lo que es el dolor, y sé lo que produce.
    Y trabaje, trabaje duro y aunque existan cosas, dias peores o mejores. Estoy en una linea, donde lo malo siempre tiene solución y lo bueno hay que vivirlo.
    Un abrazo.

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  4. Me he sentido identificada con algunos momentos de lo que has escrito...como todo no hay una solución propiamente dicha, esos momentos volverán cuando menos te lo esperes...lo unico que se puede hacer es luchar y estar con gente que te apoye y entienda por lo que estas pasando.
    Un abrazo!

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