El suicidio como ejemplo supremo de libertad individual

 “Yo soy de los que creen que el ser humano está condenado de antemano a la derrota, a la derrota sin apelaciones, pero que hay que salir y dar la pelea y darla además de la mejor forma posible, de cara y limpiamente, sin pedir cuartel (porque además no te lo darán), e intentar caer como un valiente, y eso es nuestra victoria” Roberto Bolaño

Tengo miedo. Ya no le creo a Bolaño. No creerle es entregarse a la derrota y ya no ver en ella el desafío. Quedarse sin ganas. Con la pura muerte al lado, ya sin retardar la condena, ya sin aplazar su abrazo y su llamado. Querer morir es silenciar las imágenes y caer en la pura conciencia del presente, en su absoluta presencia. Absolutamente abierta, absolutamente cerrada: puro presente sin brazos que abracen un futuro que es puro deseo, solo deseo, nada mas que deseo, hambre, ausencia...presente abierto a si mismo que es pura cerrazón. El presente puro es el fin del deseo. Sin deseo no hay dolor: muy zen? No, muy suicida...ya no tengo donde mirar imágenes para construir una continuidad, un tiempo...

Los desafío, querida comunidad de desahuciados,  a que me ayuden construir razones para no pensar que el suicidio es el único lugar habitable,absteniéndose de respuestas metafísicas y religiosas, ilógicas, de sentido común, de libro de auto-ayuda, demasiado predecibles, o que apelen a la imaginación en algún sentido...

Gracias

 Tengo suerte de haber encontrado este lugar y volcar cada dolor, por obtuso, sonso o infantil que parezca.  Tenía el pecho semi congelado en un dolor que (aún) no quiere irse, y mientras pensaba en como deshacerme de el y olvidarme de mi y mis tontas e infantiles caídas, iba tejiendo palabra por palabra una coraza que abrigaba del mal tiempo y de los golpes...y a la vez llegaban de vuelta, consejos y cariños virtuales, de personas que desinteresadamente me han regalado su sonrisa y compartido sus dolores. Gracias a todos por sus comentarios.

Y gracias a ti, querida Jana la de la niebla por hacerme sonreír con tan lindo regalo!

Abrazos a todos!!!

caida

Me veo al espejo y veo a una enferma, drogadicta, amarrada a lo que la daña, masoquista autodestructiva, incapaz de alejarse de quien una y otra vez la golpea y maltrata. ¿Por qué razón no arranco? ¿Por que siento esta desesperante desesperanza, que prefiero un futuro lleno de dolor a la total incertidumbre, que se me presenta caótica y parece aún peor que este extraño presente? 

Ha ganado. Me tiene entre sus manos, le he creído y nuevamente ha roto su promesa. Me siento atada, esperando a que vuelva, que me mate lentamente de mil formas, que me robe mi presente y mi futuro. Ya no soy nadie...nada...de mi queda solo el espacio entre sus idas y regresos; Esos caóticos momentos en que creo que puedo ser algo, hasta que vuelve y veo que no soy nadie. Que todo el esfuerzo y las ilusiones de olvido han sido en vano. Soy un objeto a disposición, sin voluntad. Solo soy capaz de sentir miedo. Me doy Asco...soy el Asco.

Tengo miedo...me siento sola

Hoy me ha buscado, y con una ternura in-habitual me hablaba de dulces futuros, de momentos cálidos que nos esperan a la vuelta de mi palabra. Esa palabra era un sí, que mágicamente cambiaría desde sus mitos, la triste historia de dolor que nos había envuelto y se haría real ese "para siempre" al que jugábamos. Mi estupidez habitual me hizo escucharlo con respeto, creer en su palabra y manifestar miedo a que la historia de dolor se repita...y desde ese mismo momento la historia volvió a repetirse. Me miró con furia, con esos ojos de una belleza terrible, y dijo con su acento de tierras lejanas que me recuerda todas las distancias que hay entre nosotros: "Puta traicionera,usas mis errores para hacerme doler. ¿Quien quisiera estar con alguien como tú? Si te busco es porque tienes algo que aún quiero, y si, me descubriste, no es amor". Y así me ofreció  tener sexo con el, primero como algo banal y entretenido, a lo cual me negué, y luego de negarme,me lo exigió amenazándome que si no era así, buscaría a sus ex, apelando al dolor que eso me causaría por el amor que le tengo. Lógicamente también me negué y lo alenté a esa búsqueda, mas desde ese momento empezó la real pesadilla y los momentos de humillación y dolor mas duras que yo haya vivido, en donde se refirió al asco que le producía mi cuerpo y sus olores, justificando en las formas de este y el asco que le produce mi cuerpo, su imposibilidad que existió desde siempre en nuestra relación, de tener una erección y consumar una penetración (asunto que pensé utilizar para decirle: ¿por que te buscaría a ti por sexo si no puedes satisfacer a nadie? mas no pude, no puedo usar su secreto para hacerle doler...) lo que según él es algo que solo le pasa conmigo y por estar con alguien "como yo". Recuerdo que siempre encontré extraña la forma en que él encontraba satisfacción sexual y su relación obsesiva con la pornografía, la que en un principio encontré absolutamente normal, y luego terriblemente patológica, tanto por la cantidad de horas, como por su imposibilidad de estar con una persona real. Nunca dije nada. Esto porque una vez hice alusión a cierta disparidad en nuestra relación, a lo que el respondió que yo soy una puta ninfómana y que consideraba que esta era "una conversación humillante" .Nuestras relaciones sexuales, si así puede llamársele, se basaban en que yo hiciera ciertas acciones sin la intervención de mi cuerpo, el cual debía estar perfectamente limpio, a pesar de que en ningún momento iba a ser tocado. En un principio vi en este comportamiento un problema que debíamos superar en pareja, asunto a lo que el se negó a hablar, pues ya me acusaba de ninfómana y de humillarlo, o me acusaba de que mi sexualidad era común y poco creativa y que tenía que comprender que la suya era distinta. Desde este momento anulé mi sexualidad entre otros aspectos de mi...asunto que hoy me parece incomprensible. Hoy casi caigo otra vez, casi...pero todo no hace mas que confirmar que mi decisión de distancia es la correcta, a pesar de que esté mas sola que nunca, que no tenga con quien hablar en todo el día, ni con quien compartir ni penas, ni alegrías, ni siquiera una taza de café...

Terapia

Hablar. De eso se trata ir a terapia. Contar una y otra vez acontecimientos hasta que se vuelvan banales, intrascendentes, indoloros, y que pierdan su poder destructor...hablar, hablar solo. Repasar tanto la lógica de los acontecimientos, que el mundo se vuelva un lugar predecible, cosa de no repetir los errores pasados y dejar de repetir la historia como un mantra fatal. Esta es mi idea de terapia y hablo esto sin saber un ápice de psicología, ya que es dificil estar en un lugar que no entiendo como funciona ni lo que pretende. Hasta ahora, de mi terapeuta solo recibo silencios largos que me obligan a re ordenar lo dicho; no obtengo objetivos, respuestas, ayudas, lo que me confunde pero a la vez me libera. No he olvidado nada, y cada día descubro nuevas formas de la herida, de la marca de su nombre en mi historia, y sigo respirando desde el dolor, pero creyendo desde que decidí ir a terapia, que estoy haciendo algo por mi, como nunca...

Repetición

Mi pequeño niño, perdido en su violenta masculinidad de libro, condenado por una historia que no le es propia, se ve esclavo de si mismo pudiendo quizás elegirse de otra forma distinta de aquella de la que definitivamente, al igual que yo, también es victima. ¿Cuales serán en realidad las posibilidades de que elija liberarse de la repetición cruel de una historia que no le pertenece, y empiece creativamente a ser un hombre por fuera de los mandatos históricos que lo obligan con violencia a dominar, aplastar y poseer a los sujetos de su entorno? Lo ame tanto...lo amo, y puedo ver también cierta interdicción en mis palabras, cierta condena en esta explicación que lo libera de la responsabilidad del daño que hizo, culpando a una historia neutra, sin nombre...y es producto de este amor obtuso que no me puedo sacar de encima...porque ya quisiera yo que el me regalara ser otro, como si se pudiera uno desembarazar tan fácil de lo que es...No recuerdo quien me dijo que no importa si el es libre o esclavo en su masculinidad, culpable o inocente en su violencia, justificado o no en sus acciones; lo que realmente importa es que "yo" no quiero vivir así, y que es "a mi" a quien daña esa violencia, sea o no justificada, justificable, etc, lo que me liberaría de cualquier imagen de victima y que me haría un sujeto libre que opta simplemente por no estar ahí...pero intuitivamente siento algo injusto con esta explicación, algo que aún no puedo pronunciar, y que se parece mas a un balbuceo de dolor  y que me hace recordar cuando de tanto llanto y golpe que no pude ocultar le mentí a mi madre diciéndole que me había atropellado un auto...y es que al quedarme con la imagen de víctima por lo menos hay un reconocimiento a la injusticia del dolor al que me vi sometida, y se hace patente la deuda que tiene la historia conmigo,  por vivir en una posición de victima que no me gusta, que no pude elegir, y a la cual ni siquiera se reaccionar...

Miedo

No sé qué hora es prudente para despertarse. Me cuesta salir de la cama cuando tengo miedo. Las mañanas a veces traen consigo todas las torturas de vivir y respirar, y en ellas me siento sola y manca, carente y dolorosa, inmóvil, e imposibilitada de actuar como todos. Un alto porcentaje del dia estoy muerta de miedo, paralizada, lisiada, con un dolor liso y llano en el pecho silenciado de monotonía. Veo visiones terribles del futuro: unas se realizan y otras se olvidan. Mañana será otro dia para recordar lo que me falta y no quiero ya mas tener memoria. Tener futuro es realizar esta sarta de terrores que se acomulan hoy. Me siento inútil. Todo es tan extraño como el primer día de su pérdida. Siempre tengo miedo. Siempre. Me miro y me da miedo. Soy la realización de todos mis temores.

Duelo, En ambos sentidos de la palabra. Re-significo su ausencia. Me encargo de resaltar el daño y los dolores, para no caer otra vez en la ingenuidad de creer que puede volver a ser partes de mis proyectos. Le robo el infinito y lo congelo en la figura del sádico. Le niego la esencia del humano que es precisamente crear y re-crearse. Le cierro puertas y ventanas: Ni futuros ni proyectos ni miradas, ni mentirme con que nunca fue tan malo, y boto a la basura sus caricias, y todos los momentos que me hacían quedarme, y me pregunto si fui realmente tan estúpida como decía, y tan fea, y tan gorda y tan mala... Como tendría que haber sido para que me amara? Ya no me siento amable. Creo que ya nunca seré la misma, ni otra mejor...
Quisiera descubrir los mecanismos que me llevan a perpetuar figuras del maltrato y el abuso en mi vida. Creo que soy poseedora de cierta ingenuidad de la que quisiera desembarazarme. Si alguien lo descubre, que me dé una pista...