tag:blogger.com,1999:blog-39264947818940869192024-03-05T01:40:12.703-08:00Ascoascohttp://www.blogger.com/profile/12722069087537203861noreply@blogger.comBlogger13125tag:blogger.com,1999:blog-3926494781894086919.post-57543181336195083022011-07-16T02:10:00.000-07:002011-07-16T02:10:56.485-07:00El suicidio como ejemplo supremo de libertad individual<h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="font-family: inherit;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}" style="font-size: small;"> “Yo soy de los que creen que el ser humano está condenado de antemano a la derrota, a la derrota sin apelaciones, pero que hay que salir y dar la pelea y darla además de la mejor forma posible, de cara y limpiamente, sin pedir cuartel (porque además no te lo darán), e intentar caer como un valiente, y eso es nuestra victoria” Roberto Bolaño</span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="font-family: inherit;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}" style="font-size: small;"><br />
</span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="font-family: inherit; font-weight: normal;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}" style="font-size: small;">Tengo miedo. Ya no le creo a Bolaño. No creerle es entregarse a la derrota y ya no ver en ella el desafío. Quedarse sin ganas. Con la pura muerte al lado, ya sin retardar la condena, ya sin aplazar su abrazo y su llamado. Querer morir es silenciar las imágenes y caer en la pura conciencia del presente, en su absoluta presencia. Absolutamente abierta, absolutamente cerrada: puro presente sin brazos que abracen un futuro que es puro deseo, solo deseo, nada mas que deseo, hambre, ausencia...presente abierto a si mismo que es pura cerrazón. El presente puro es el fin del deseo. Sin deseo no hay dolor: muy zen? No, muy suicida...ya no tengo donde mirar imágenes para construir una continuidad, un tiempo...</span></h6><h6 class="uiStreamMessage" data-ft="{"type":1}" style="font-family: inherit;"><span class="messageBody" data-ft="{"type":3}" style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">Los desafío, querida comunidad de desahuciados, a que me ayuden construir razones para no pensar que el suicidio es el único lugar habitable,absteniéndose de respuestas metafísicas y religiosas, ilógicas, de sentido común, de libro de auto-ayuda, demasiado predecibles, o que apelen a la imaginación en algún sentido...</span></span></h6><span class="postbody"></span>ascohttp://www.blogger.com/profile/12722069087537203861noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-3926494781894086919.post-16126635970029584792011-07-04T22:15:00.000-07:002011-07-04T22:15:55.353-07:00Gracias Tengo suerte de haber encontrado este lugar y volcar cada dolor, por obtuso, sonso o infantil que parezca. Tenía el pecho semi congelado en un dolor que (aún) no quiere irse, y mientras pensaba en como deshacerme de el y olvidarme de mi y mis tontas e infantiles caídas, iba tejiendo palabra por palabra una coraza que abrigaba del mal tiempo y de los golpes...y a la vez llegaban de vuelta, consejos y cariños virtuales, de personas que desinteresadamente me han regalado su sonrisa y compartido sus dolores. Gracias a todos por sus comentarios.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIRxX0lWcvtl0kQF4BuiLM9Aqo2iv-xyfnJwdrftIPyaW4Si3o4znu0FSlv009vycJBACy6xPWlz2MT45l1_qcaFmQPQPDiFkrSRm0rX9gI46LRgGpxv34PZm3zGeNav1qdyjxkP-SmD4t/s1600/PREMIO_SUNSHINE_AWARD_______.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIRxX0lWcvtl0kQF4BuiLM9Aqo2iv-xyfnJwdrftIPyaW4Si3o4znu0FSlv009vycJBACy6xPWlz2MT45l1_qcaFmQPQPDiFkrSRm0rX9gI46LRgGpxv34PZm3zGeNav1qdyjxkP-SmD4t/s1600/PREMIO_SUNSHINE_AWARD_______.jpg" /></a></div>Y gracias a ti, querida <a href="http://jana%20la%20de%20la%20niebla/">Jana la de la niebla</a> por hacerme sonreír con tan lindo regalo!<br />
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Abrazos a todos!!!ascohttp://www.blogger.com/profile/12722069087537203861noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3926494781894086919.post-10836803587751901192011-06-19T00:27:00.000-07:002011-06-19T00:27:03.284-07:00caidaMe veo al espejo y veo a una enferma, drogadicta, amarrada a lo que la daña, masoquista autodestructiva, incapaz de alejarse de quien una y otra vez la golpea y maltrata. ¿Por qué razón no arranco? ¿Por que siento esta desesperante desesperanza, que prefiero un futuro lleno de dolor a la total incertidumbre, que se me presenta caótica y parece aún peor que este extraño presente? <br />
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Ha ganado. Me tiene entre sus manos, le he creído y nuevamente ha roto su promesa. Me siento atada, esperando a que vuelva, que me mate lentamente de mil formas, que me robe mi presente y mi futuro. Ya no soy nadie...nada...de mi queda solo el espacio entre sus idas y regresos; Esos caóticos momentos en que creo que puedo ser algo, hasta que vuelve y veo que no soy nadie. Que todo el esfuerzo y las ilusiones de olvido han sido en vano. Soy un objeto a disposición, sin voluntad. Solo soy capaz de sentir miedo. Me doy Asco...soy el Asco.ascohttp://www.blogger.com/profile/12722069087537203861noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-3926494781894086919.post-77850859414867245172011-06-03T23:47:00.000-07:002011-06-03T23:59:00.911-07:00Tengo miedo...me siento sola<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/wp-content/images/2008/08/taza-is-it-just-me-mug.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/wp-content/images/2008/08/taza-is-it-just-me-mug.jpg" /></a></div>Hoy me ha buscado, y con una ternura in-habitual me hablaba de dulces futuros, de momentos cálidos que nos esperan a la vuelta de mi palabra. Esa palabra era un sí, que mágicamente cambiaría desde sus mitos, la triste historia de dolor que nos había envuelto y se haría real ese "para siempre" al que jugábamos. Mi estupidez habitual me hizo escucharlo con respeto, creer en su palabra y manifestar miedo a que la historia de dolor se repita...y desde ese mismo momento la historia volvió a repetirse. Me miró con furia, con esos ojos de una belleza terrible, y dijo con su acento de tierras lejanas que me recuerda todas las distancias que hay entre nosotros: <i>"Puta traicionera,usas mis errores para hacerme doler. ¿Quien quisiera estar con alguien como tú? Si te busco es porque tienes algo que aún quiero, y si, me descubriste, no es amor"</i>. Y así me ofreció tener sexo con el, primero como algo banal y entretenido, a lo cual me negué, y luego de negarme,me lo exigió amenazándome que si no era así, buscaría a sus ex, apelando al dolor que eso me causaría por el amor que le tengo. Lógicamente también me negué y lo alenté a esa búsqueda, mas desde ese momento empezó la real pesadilla y los momentos de humillación y dolor mas duras que yo haya vivido, en donde se refirió al asco que le producía mi cuerpo y sus olores, justificando en las formas de este y el asco que le produce mi cuerpo, su imposibilidad que existió desde siempre en nuestra relación, de tener una erección y consumar una penetración (asunto que pensé utilizar para decirle: ¿por que te buscaría a ti por sexo si no puedes satisfacer a nadie? mas no pude, no puedo usar su secreto para hacerle doler...) lo que según él es algo que solo le pasa conmigo y por estar con alguien "como yo". Recuerdo que siempre encontré extraña la forma en que él encontraba satisfacción sexual y su relación obsesiva con la pornografía, la que en un principio encontré absolutamente normal, y luego terriblemente patológica, tanto por la cantidad de horas, como por su imposibilidad de estar con una persona real. Nunca dije nada. Esto porque una vez hice alusión a cierta disparidad en nuestra relación, a lo que el respondió que yo soy una puta ninfómana y que consideraba que esta era "una conversación humillante" .Nuestras relaciones sexuales, si así puede llamársele, se basaban en que yo hiciera ciertas acciones sin la intervención de mi cuerpo, el cual debía estar perfectamente limpio, a pesar de que en ningún momento iba a ser tocado. En un principio vi en este comportamiento un problema que debíamos superar en pareja, asunto a lo que el se negó a hablar, pues ya me acusaba de ninfómana y de humillarlo, o me acusaba de que mi sexualidad era común y poco creativa y que tenía que comprender que la suya era distinta. Desde este momento anulé mi sexualidad entre otros aspectos de mi...asunto que hoy me parece incomprensible. Hoy casi caigo otra vez, casi...pero todo no hace mas que confirmar que mi decisión de distancia es la correcta, a pesar de que esté mas sola que nunca, que no tenga con quien hablar en todo el día, ni con quien compartir ni penas, ni alegrías, ni siquiera una taza de café...ascohttp://www.blogger.com/profile/12722069087537203861noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3926494781894086919.post-22236333321258124972011-05-28T17:29:00.000-07:002011-05-28T17:29:43.185-07:00TerapiaHablar. De eso se trata ir a terapia. Contar una y otra vez acontecimientos hasta que se vuelvan banales, intrascendentes, indoloros, y que pierdan su poder destructor...hablar, hablar solo. Repasar tanto la lógica de los acontecimientos, que el mundo se vuelva un lugar predecible, cosa de no repetir los errores pasados y dejar de repetir la historia como un mantra fatal. Esta es mi idea de terapia y hablo esto sin saber un ápice de psicología, ya que es dificil estar en un lugar que no entiendo como funciona ni lo que pretende. Hasta ahora, de mi terapeuta solo recibo silencios largos que me obligan a re ordenar lo dicho; no obtengo objetivos, respuestas, ayudas, lo que me confunde pero a la vez me libera. No he olvidado nada, y cada día descubro nuevas formas de la herida, de la marca de su nombre en mi historia, y sigo respirando desde el dolor, pero creyendo desde que decidí ir a terapia, que estoy haciendo algo por mi, como nunca...ascohttp://www.blogger.com/profile/12722069087537203861noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3926494781894086919.post-22790439611178081272011-05-15T00:45:00.000-07:002011-05-15T01:00:13.179-07:00Repetición<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://automatizacionindustrial.files.wordpress.com/2011/02/taylorismo-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://automatizacionindustrial.files.wordpress.com/2011/02/taylorismo-2.jpg" /></a></div>Mi pequeño niño, perdido en su violenta masculinidad de libro, condenado por una historia que no le es propia, se ve esclavo de si mismo pudiendo quizás elegirse de otra forma distinta de aquella de la que definitivamente, al igual que yo, también es victima. ¿Cuales serán en realidad las posibilidades de que elija liberarse de la repetición cruel de una historia que no le pertenece, y empiece creativamente a ser un hombre por fuera de los mandatos históricos que lo obligan con violencia a dominar, aplastar y poseer a los sujetos de su entorno? Lo ame tanto...lo amo, y puedo ver también cierta interdicción en mis palabras, cierta condena en esta explicación que lo libera de la responsabilidad del daño que hizo, culpando a una historia neutra, sin nombre...y es producto de este amor obtuso que no me puedo sacar de encima...porque ya quisiera yo que el me regalara ser otro, como si se pudiera uno desembarazar tan fácil de lo que es...No recuerdo quien me dijo que no importa si el es libre o esclavo en su masculinidad, culpable o inocente en su violencia, justificado o no en sus acciones; lo que realmente importa es que "yo" no quiero vivir así, y que es "a mi" a quien daña esa violencia, sea o no justificada, justificable, etc, lo que me liberaría de cualquier imagen de victima y que me haría un sujeto libre que opta simplemente por no estar ahí...pero intuitivamente siento algo injusto con esta explicación, algo que aún no puedo pronunciar, y que se parece mas a un balbuceo de dolor y que me hace recordar cuando de tanto llanto y golpe que no pude ocultar le mentí a mi madre diciéndole que me había atropellado un auto...y es que al quedarme con la imagen de víctima por lo menos hay un reconocimiento a la injusticia del dolor al que me vi sometida, y se hace patente la deuda que tiene la historia conmigo, por vivir en una posición de victima que no me gusta, que no pude elegir, y a la cual ni siquiera se reaccionar...ascohttp://www.blogger.com/profile/12722069087537203861noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3926494781894086919.post-40069266472182438202011-05-11T20:36:00.000-07:002011-05-13T13:22:28.080-07:00Miedo<style type="text/css">
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<div style="margin-bottom: 0cm;"><a href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=3926494781894086919&postID=6479819722121128468" name="_GoBack"></a>No sé qué hora es prudente para despertarse. Me cuesta salir de la cama cuando tengo miedo. Las mañanas a veces traen consigo todas las torturas de vivir y respirar, y en ellas me siento sola y manca, carente y dolorosa, inmóvil, e imposibilitada de actuar como todos. Un alto porcentaje del dia estoy muerta de miedo, paralizada, lisiada, con un dolor liso y llano en el pecho silenciado de monotonía. Veo visiones terribles del futuro: unas se realizan y otras se olvidan. Mañana será otro dia para recordar lo que me falta y no quiero ya mas tener memoria. Tener futuro es realizar esta sarta de terrores que se acomulan hoy. Me siento inútil. Todo es tan extraño como el primer día de su pérdida. Siempre tengo miedo. Siempre. Me miro y me da miedo. Soy la realización de todos mis temores. </div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div>Duelo, En ambos sentidos de la palabra. Re-significo su ausencia. Me encargo de resaltar el daño y los dolores, para no caer otra vez en la ingenuidad de creer que puede volver a ser partes de mis proyectos. Le robo el infinito y lo congelo en la figura del sádico. Le niego la esencia del humano que es precisamente crear y re-crearse. Le cierro puertas y ventanas: Ni futuros ni proyectos ni miradas, ni mentirme con que nunca fue tan malo, y boto a la basura sus caricias, y todos los momentos que me hacían quedarme, y me pregunto si fui realmente tan estúpida como decía, y tan fea, y tan gorda y tan mala... Como tendría que haber sido para que me amara? Ya no me siento amable. Creo que ya nunca seré la misma, ni otra mejor...<br />
Quisiera descubrir los mecanismos que me llevan a perpetuar figuras del maltrato y el abuso en mi vida. Creo que soy poseedora de cierta ingenuidad de la que quisiera desembarazarme. Si alguien lo descubre, que me dé una pista...ascohttp://www.blogger.com/profile/12722069087537203861noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3926494781894086919.post-74089566605207843622011-05-07T15:09:00.000-07:002011-05-07T15:09:08.668-07:00Ya nada tiene lógicaSoy patética y estúpida. Cada día me pregunto si vale la pena tratar de luchar contra la corriente de mi aparición espontánea que es así: tristemente patética y estúpida. Demasiado temerosa como para acudir a mecanismos autodestructivos que me aniquilen. Demasiado tonta para entender como cambiar las cosas, pero no porque no quiera, sino porque todo los esfuerzos parecen infructuosos. Ayer me dijeron que merecía ser maltratada, pues no me sabía ganar el respeto. ¿Como se gana el respeto, si cada vez que lo pido se hace caso omiso a mi petición? ¿Si cada vez que me enojo y desespero hasta violentarme cuando me maltratan, se terminan riendo de mi forma de reaccionar, del tono de mi llanto, de mi cara de desesperación, transformándome en un objeto gracioso de observación, y luego se me acusa de exagerada y de violenta a mi, de ser igual a mi agresor? Creo que en cierta forma esa acusación lo que busca es validar una relación desigual en donde el agresor pueda disponer de su víctima sin que esta responda o reaccione a su violencia. O no? Doy un ejemplo:<br />
<br />
-Mi pareja: tu mamá es una vieja fea y ordinaria (mi pareja no conoce a mi mamá) <br />
-Yo: Por que dices eso, si no conoces a mamá?<br />
-Mi pareja: es facil, solo extraigo lo peor de ti y lo amplifico<br />
-Yo: Pero por qué crees eso?<br />
-Mi pareja: porque yo me doy cuenta como te manipula tu madre cada vez que hablas con ella, y tu eres igual, solo que mas educada. Ella es una vieja ordinaria.<br />
-Yo: Por que te sientes manipulado por mi? y por favor no hables así de mi familia que me duele.<br />
-Mi pareja: Pero es que asúmelo, es una vieja ordinaria. Se cree dueña de la verdad y no le gusta lo que has hecho con tu vida, no te respeta.<br />
-Yo: Me duele lo que dices. Si te cuento algunas cosas, por favor no las uses así. Respetame tu también.<br />
-Mi pareja: viste que eres iguala tu madre? No te gusta escuchar la verdad, igual que la vieja ordinaria de tu mamá. Te dicen la verdad y te haces la victima.<br />
-Yo: No me hago la víctima, solo no me gusta como tratas a mi familia ni como usas lo que te confío.No me victimizo.<br />
-Mi pareja: Viste? Eres como un robot: a tal estimulo, tal respuesta. Además no estoy usando nada. Si no quieres que opine no me cuentes nada. Eres una persona muy tonta, muy básica, es muy fácil descifrarte y saber como vas a reaccionar. <br />
-Yo: (Llorando) Como dices amarme si soy tan tonta y tan básica. Deja de cosificarme así. <br />
-MI pareja: Vieras la cara de estúpida que pones cuando lloras, jajajaja, es así: awwww...deja de llorar tarada, deja de manipular. Esto me pasa por meterme con gente ordinaria y resentida como tú. Siempre crees que te estoy dañando.<br />
-Yo: Te pedí que me respetaras, imbécil, deja de tratarme mal.<br />
-Mi pareja: me dices imbécil y quieres que te respete? Pídeme perdón.<br />
-Yo: Ya pero pideme perdon tu tambien por lo que me has dicho. Yo reaccione a tu violencia, y se que no se justifica pero yo también merezco una disculpa.<br />
-Mi pareja: Viste que eres ordinaria? Justificas tu violencia con una supuesta violencia mía. Pregunta cuales fueron mis intenciones antes de pensar que soy violento contigo.Y deja de justificarte, narcisista de libro, te crees dueña de la verdad. y Busca un psiquiatra...<br />
-Yo: No es que yo piense sola, en una personal psicosis que tú eres violento. Hay actitudes y palabras que son violentas per se. Es sentido común. Y no me justifico. Es solo que creo que mi violencia es respuesta a la tuya.<br />
-Mi pareja: Jajajaja, tontaaaa, no dejas de darme la razón. Te crees la dueña de la verdad de lo que es o no es violencia y te crees tan buenita que de tu violencia solo tendrían la culpa otros. Deja de llorar y victimizarte, que es por eso que nadie te respeta, estúpida. Haste cargo de ti misma. Estoy harto de ser víctima de tu incapacidad mental y que me culpes.<br />
-Yo: Tú te haces la víctima, déjame tranquila! Nunca paraste de insultar a mi familia y mas encima me pides que te pida perdón? No será demasiado?<br />
-MI pareja: Ya te salió el mono sudamericano que llevas dentro. Jajajajaja, Háblame cuando te vuelvas a la civilización. (Y se va)<br />
<br />
Ahora, que hacer?ascohttp://www.blogger.com/profile/12722069087537203861noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3926494781894086919.post-50691902584335130192011-05-03T21:00:00.000-07:002011-05-03T21:11:42.215-07:00GolpesDicen que siempre puede haber peores. Quizás y cuanto aún peor hay por descubrir escondido en ese cuerpo que amo u otros cuerpos. La violencia parece ser un caso común. Lo incomprensible es el por qué quedarse, por que no huir ante el infierno y los golpes...quizás de alguna forma incomprensible algo tenga que ver esa terrible intuición que tenemos muchos: de que siempre puede ser peor. Para mí, este dolor insuperable es el que hoy me separa (decisión que nunca, nunca he podido mantener). Este saber que ya no hay palabras dulces que restituyan el daño que por años justifiqué de su boca y sus manos. Daño que siempre se repite por mas disculpas que pida y mas promesas que se hagan. Siempre le di un lugar digno a sus vileza humillante. Siempre lo atribuí a una diferencia cultural, y como él decía, yo no puedo caer en el nazismo de creerme la dueña de la verdad del bien. Así le di cabida en mi mundo a sus humillaciones: por no querer someterlo a mi idea de bienestar que él no compartía, mas tal inteligente argumento lo usó solo para someterme. Hoy descubrí su juego, su manipulación, y me di cuenta cuanto daño a mi y a los que me rodean ha hecho, y de que ya no podría soportar una sola vez mas que nadie en este mundo me dijera que soy una estúpida, que soy una india de mierda, tercermundista que parece mono...ascohttp://www.blogger.com/profile/12722069087537203861noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3926494781894086919.post-7398813865474379552011-04-30T21:37:00.000-07:002011-04-30T21:37:57.403-07:00MutisCada vez que él aparece el sonido del mundo cambia y se abre un nuevo espacio sonoro a ser significado: el roce de sus ropas y sus zapatos con el medio circundante son para mi un dato delicioso que me permite empezar a medir la nueva materialidad del mundo que aparece con su presencia y a establecer todo un nuevo conocimiento-mundo que se da con su aparición y lo que abre. Este mundo que aparece carece de las unidades de medida convencionales, e instala unas nuevas en donde él, como la referencia central, abre una distancia que se va categorizando en las diferencias de sonido que se producen en su relación con lo circundante, entregándome toda una gama única de significados permitidos y posibles sólo en esta trama significativa que va desde él en su corporalidad y el mundo material que aparece con el, hasta mi oído que solo sabe repetir. Es por eso que me quedo contigo, aunque todo el mundo diga que no hay nadie mas malo que tu. La educación auditiva es algo que no elegí.ascohttp://www.blogger.com/profile/12722069087537203861noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3926494781894086919.post-52593365049124218552011-04-24T23:18:00.000-07:002011-04-24T23:40:42.296-07:00Otra<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivVUCV3UvUAzQdk5sEoDjY7MJWD72aAnLumW9ILWJwXKgYSDequDMavXDfLNk9d28YaIwcVRk1B5hbrhVpAfGxDwpuKlXIuXbuFxMlc3iZL72AzewK4ay5gIJxqtu92oAYIVSxFWokABI/s1600/726_b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivVUCV3UvUAzQdk5sEoDjY7MJWD72aAnLumW9ILWJwXKgYSDequDMavXDfLNk9d28YaIwcVRk1B5hbrhVpAfGxDwpuKlXIuXbuFxMlc3iZL72AzewK4ay5gIJxqtu92oAYIVSxFWokABI/s320/726_b.jpg" width="201" /></a></div>Hoy vino en mi búsqueda; ahí estaba el, con los brazos abiertos. Traía consigo los restos de su amor por mi, para que juntos pegáramos trozo a trozo, este golem informe que creamos, que se nos subleva y nos supera, y que se vuelve en nuestra contra, aún cuando lo hayamos creado para que nos cuidara y nos sirviera. Amor mas grande que su propio creador que por sus proporciones y su rudeza puede dañar en vida, y que en su muerte puede aplastar con sus cenizas y sus restos a quien lo ha creado. ¿Por qué volver a la vida este barro fétido que nos está matando aún después de muerto? ¿Cuantas heridas infectadas aún tenemos por este amor golémico, torpe e inhumano? Ya no tengo palabras, no tengo palabras, solo orificios llenos de vacíos, llenos de la incompletud, de la presencia de lo que nunca pudo llegar a ser...y no pudimos nunca mas pronunciar los rezos que volvieran vida al barro inerte, aunque lo intentáramos, y en su lugar solo balbuceamos un canto triste en una lengua casi incomprensible, que hablaba algo así como de un hijo muerto...Para llevar el hijo muerto en mis brazos, que es lo único que me queda, he vivido un viaje sin retorno donde no puedo ser sino completamente otra de lo que era.ascohttp://www.blogger.com/profile/12722069087537203861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3926494781894086919.post-77737266335221342822011-04-23T22:47:00.000-07:002011-04-23T23:20:27.904-07:00Yo tenía algo asi como una personalidad...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://ruckypolis.files.wordpress.com/2007/06/rueda1.gif?w=329&h=348" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://ruckypolis.files.wordpress.com/2007/06/rueda1.gif?w=329&h=348" width="227" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://ideasdisfraces.com/wp-content/uploads/2009/02/housewife.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://ideasdisfraces.com/wp-content/uploads/2009/02/housewife.jpg" width="268" /></a></div>Un amor ahogante, maltratador, pernicioso, de la peor clase, me borró como individuo y emergí deliciosamente como parte de un organismo diabólico y destructor. Ahora que ya no está soy la parte perdida de una entidad desaparecida. El engranaje de una inútil maquina de mierda que ya nadie necesita. Soy una especie de pieza de museo del sadismo (si es que algo así existe) y mi inutilidad museal me regala una mirada de vuelta, que dice que la historia que quiero contar es mentira, que la ficción es demasiado grande como para mantenerla, y que el amor ese que tenía era penquita y dolorido, y que no me alcanza ni para sádica, ni menos para parte de maquina, y que cada tanto me agarraban a chuchadas y yo como pendeja huevona corría de ida y vuelta hasta el cine hoyts para ver si cuando volvía me habían hechado de menos, y se me habían quitado las ganas de chuchear de vuelta. Así de pedestre y poco aurático era nuestro amor...pero ese es el secreto.ascohttp://www.blogger.com/profile/12722069087537203861noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3926494781894086919.post-45131084117138466692011-04-23T19:13:00.000-07:002011-04-23T22:52:23.219-07:00Primer día del resto del resto<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://blog.nodeberias.com/wp-content/uploads/2009/01/mierda.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="228" src="http://blog.nodeberias.com/wp-content/uploads/2009/01/mierda.jpg" width="320" /></a></div><span style="background-color: black; color: #666666;">Te amaba, idiota, de una forma súper violenta e invasiva. Con rabia aprehensiva. Que me importa que digan que el amor debe ser suave y rosa. Yo te amaba con otros colores mas feos, mas pasados a mierda. Un amor que rasgaba la vida, la piel el cuerpo y las identidades. Un amor que no sabía hablar bonito; no sabía de poemas, sino de vómitos, de asco, de sangre y de cosas que no se nombran. Inventé este blog para sacarte del silencio; de ese lugar privilegiado que tenias dentro de lo que no puede nombrarse, (como di-s) y volverte vulgar y poema, como todos los típicos amores, y no seas nadie, y que puedas ser cualquiera. </span>ascohttp://www.blogger.com/profile/12722069087537203861noreply@blogger.com1